导读：
很多家长选择给孩子「延迟满足」，认为尽管开始时孩子有些不舒服，但是养成这种能力后，对孩子之后的生活是帮助非常大的，这是对孩子好。
但大部分家长对于「延迟满足」的认识是错误的，自然采取的训练方法也是不对的，最后会对孩子造成严重不良影响。
那到底什么才是「延迟满足」？为什么要先满足孩子的需求？咱们听听萌医生怎么说的吧。
下面是正文：
20世纪60年代，米歇尔在斯坦福大学的幼儿园里做了一个棉花糖实验：
实验者给一群四岁的孩子，每人一块棉花糖，并告诉孩子，你可以随时吃掉，但如果坚持到我回来后再吃，你就会得到两块糖。
说完之后，他就走了。在他走后，有些孩子很快把糖吃了，也有些孩子坚持到实验者回来，当然他们得到了许诺的两块糖。
之后，研究人员对这些孩子进行了跟踪研究，一直到他们高中毕业。
研究者于是得出了一个结论：
四岁时能够为两块糖而等待的孩子，成年后具有较强的竞争力、较高的效率和较强的自信心，他们能够更好的应付挫折和压力，并且具有责任心和自信心，普遍容易赢得别人的信任。
而那些没有抵住诱惑的孩子，抗挫能力和自控能力较弱，在压力面前会不知所措，做事效率低，自信心和责任心也不强。
这个实验让很多人都对延迟满足的训练产生了兴趣，觉得孩子延迟满足能力越强，自控力也就越强，就能有好的未来。
也因此，很多父母在孩子年幼时，就开始在生活中积极的推行延迟满足。他们将延迟满足作为一种教育方法，希望能够利用这种方法培养孩子的自控力，但是在实施的过程当中，他们就发现了很多的问题。
有的妈妈说：「我本来可以满足孩子的，但是为了培养他的自控力，就用了延迟满足的方法，总是不满足他，结果导致孩子觉得我在故意刁难他，越来越不信任我了。」
延迟满足or充分满足，今天，我们就来分析下，到底该怎样「满足」孩子？
1.小孩子的很多要求就是无理取闹
首先，很多爸爸妈妈的思维是一条单向的直线，在他们看来，小孩子提的很多要求就是在无理取闹。
比如，很多爸爸妈妈挂在嘴边的一个相当经典的问题就是——我孩子老爱无理取闹怎么办？
但很多情况下，孩子其实只是遵从自己的本心和意志，提出简单的小要求而已，对爸爸妈妈来说，只是微不足道的举手之劳。比如孩子要抱，那就抱抱他；孩子想听故事，那就给他讲故事。
2.孩子得听我的，我怎么能听孩子的
这恐怕是很多父母坚信的一个所谓的「原则」，因为在他们眼中，孩子是孩子，爸妈是家长。
孩子听家长的，天经地义，大人听孩子的，就是过度溺爱。
所以，他们其实常常根本都不去想孩子真正要什么，内心条件反射般毫不犹豫的拒绝。
3.孩子的要求，会让我觉得很麻烦
这个理由有些不那么摆得上台面，但不避讳的说，其实很多爸爸妈妈下意识地都会这么想。所以，很多家长都想要个听话的孩子、省事的孩子、省心的孩子。
但不得不说，越是想「省心省力」的父母，越可能遭遇到更多的麻烦。因为，当你持续无视孩子的要求，或者顾左右而言他时，本来很快就能满足的要求，却要花成倍的时间应付孩子的哭闹。
4.这一次被满足了，下次就会要求更多
这是很多爸爸妈妈下意识的担心，所以宁可让孩子哭，也不能满足他的要求。
但是，孩子真的就会被惯坏吗？
恰恰相反，孩子如果出现不管不顾的无理取闹，正是因为他很少得到满足，所以才需要不停的发泄不满。
延迟满足，通俗来讲是一种自控力，一个人为了未来长远的利益，愿意等待和忍耐。
很多父母将延迟满足误用为简单的「推迟满足时间，让孩子学会等待」，甚至为满足加上条件。
其实，延迟满足，是一种随着孩子成长自然而然发展出的能力。这个能力的出现，是以稳固安全的外部环境、和过往的充分满足为前提的。换句话说，孩子延迟满足能力的形成，其实是需要以「充分满足」作为基础的。
当他们发现，从出生开始，父母就是乐意随时响应他的需求的，有人能真实地看见他、重视他、满足他，即使偶尔有没被满足的小小愿望，他也会乐意等待。
因为，他相信这个愿望迟早会被满足；因为，过去无数次的经历向他证明，父母是值得信任的。
所以，延迟满足形成的关键和基础，正是充分、及时的满足。
再加上，不同年龄的孩子，对等待的时间接受度不同。父母应该做的，正是跟着孩子的成长节奏，而不是强迫孩子必须按自己的节奏来。刚出生不久的小婴儿没有稳定的时空概念，这时的不及时满足对他们来说等于永远不被满足，等于强烈的不安全感和被忽视。
所以，允许孩子按自己的节奏去成长，是父母所能给的最美好的祝福。相反，那些吃个饭，喝个水，都要被训练延迟满足的孩子，则是过早地被损坏了心智。
在延迟满足这件事上，我就听过一位妈妈走过这样的弯路：
大概从她的女儿两三岁起，总怕充分及时的满足会滋生她骄纵、爱索取的的坏毛病，所以有意识地对她进行一些「延迟满足」的训练，类似拥抱陪玩、买些小玩具、吃好吃的这些再正常不过的需求都会故意绕个弯子之后才满足她，让她费一番周折、等得不耐烦甚至哭闹以后再满足她。
结果，她意外地发现，女儿非但没有如她所愿，变得耐心乖巧，而是变成了一个不达目的誓不罢休的小「作」精。
有时带她外出吃饭，服务员稍微上菜慢了点，她就急得用筷子敲打碗盘，不断地向妈妈抱怨；碰上想要买的玩具，答应她明天再买也不行，在地上「撒泼打滚」发脾气也要让妈妈立刻买下来。
在这样教育方式下的女儿，始终觉得环境是不安全的。不论大或小的事情，她发出的声音都不能得到及时回应，这必然让她恐慌、愤怒。
而出于人趋利避害的本性，她会越来越激烈地要求及时满足，一刻都不能等，因为不被满足的次数太多了，她怎么能信任父母这次就不是在说谎？
甚至于，长久的过度延迟满足，会让孩子不再为自己发声，既然喊了也是白喊，那就算了吧。
这，就会催生绝望和匮乏感，这些感觉似乎都在对他说——你这么差，怎么配得上被满足呢？
而深深的匮乏感，绝对是成功路上的大敌。当一个人认为自己不配时，他又该怎样追求自己的梦想呢？
孩子的自我发展，包含身心灵的各个方面，父母不应该为了训练延迟满足而训练，最后甚至付上毁了孩子心智的代价。这时的延迟满足，没有任何意义，只是一种教育祸害。
有心理学家曾经说过：一个人的脆弱，很少是宠出来的，大多是幼时被情感忽视造成的。
大多数父母都对孩子的情绪管理问题非常重视，希望他们坚强、乐观。而孩子们学习情绪的主要场景就是生活，对孩子的情绪和孩子表达情绪的方式影响最大的，就是爸爸妈妈。
我们呼吁的「充分满足」，是指用「心」陪伴，充分、及时、细致地满足孩子的生活需求、情感需求。这种「充分满足」能稳定孩子和父母的关系情境，孩子和爸爸妈妈之间的关系越稳定，孩子的情绪就越稳定。
当孩子的真实需求得到满足，自然会有自我意识，变得独立、健康。而父母能做的，只有陪伴、守护和
